Durante años, decir “mi novio” o “mi novia” nunca fue algo polémico, pero hoy es una palabra pesada. Se reemplaza por fórmulas ambiguas —“vínculo”, “casi algo” y hasta “casi nada”— que, aunque se usen para suavizar el compromiso, en la práctica, abren un terreno inestable. El fenómeno ha sido observado por la psicología y también por la cultura pop. Hace algunos meses, Vogue lo describió como el auge del situationship, relaciones en las que hay intimidad y frecuencia, pero en las que mostrar al novio puede restar “aura”. La revista sugiere que el giro no se limita a lo sentimental, sino también a lo que se proyecta en redes. Muchas mujeres quieren la compañía, pero no convertir a su pareja en el centro de su identidad pública.

Para la psicóloga clínica cognitivo-conductual María del Carmen Menéndez, el rechazo a la etiqueta no es casual. “Hay ciertos miedos detrás, específicamente el miedo a la pérdida de libertad”, explica. “Se ha instalado una idea de libertad asociada a no tener restricciones, no hacer esfuerzos y buscar satisfacción inmediata. Eso es parte de una cultura social más amplia”.

La cultura del descarte

Menéndez identifica un patrón claro en los vínculos actuales, como la dificultad para sostener lo que incomoda. “Vivimos una cultura del descarte. Lo que no me satisface rápidamente, lo descarto. Y eso se traslada también a las relaciones”, señala. Evitar nombrar el vínculo se vuelve una forma de protección y evasión.

Según la especialista, esta dificultad se acentúa en generaciones jóvenes moldeadas por la inmediatez tecnológica. Con las redes sociales uno pasa rápido de un contenido a otro. Si algo no gusta, se descarta en segundos.

Eso refuerza la búsqueda constante de satisfacción inmediata y reduce la tolerancia a la frustración”, apunta.

Ambigüedad y desgaste emocional

El problema aparece cuando el deseo de no etiquetar no es compartido. “Una de las consecuencias más claras es el desequilibrio en la relación”, advierte Menéndez. “Cuando una persona quiere profundizar el vínculo y la otra lo evita, se genera sufrimiento, inseguridad, suposiciones e incertidumbre, sobre todo si no se habla del tema”.

En esos casos, la ambigüedad deja de ser cómoda. “Si una de las partes tiene un vínculo evitativo y no quiere compromiso, la otra puede sentirse muy mal, especialmente si se queda callada para no perder la relación”, explica. El resultado suele ser desgaste emocional. “Lo que he visto en jóvenes es que cuando esta situación se prolonga un año o más, aparecen muchos conflictos y esas relaciones generalmente no prosperan”.

Cupido pasa lista

Fechas como San Valentín intensifican ese malestar. En un día que empuja a hacer visible el amor —con gesto, plancito o regalo—, la ambigüedad queda expuesta. “Incomodan porque obligan a preguntarse cuál es mi rol en la relación”, señala la psicóloga. “Aparecen preguntas como ‘¿qué somos?, ¿qué puedo esperar?, ¿hasta dónde llega este vínculo?’”. La tensión se agudiza cuando hay expectativas no compartidas. “Cuando una persona espera un gesto o un regalo y la otra minimiza la fecha, pueden aparecer ansiedad, tristeza, frustración e incluso cólera. Hay mucho malestar emocional”, explica Menéndez.

Su recomendación para quienes habitan este limbo emocional es directa: “Lo sano es evaluar, conversar y preguntarse si ese vínculo realmente me hace bien”.

Si alguien dudaba de la solidez de su vínculo, el 14 de febrero que está a la vuelta de la esquina puede disipar dudas. Si hay regalo, parece serio. Si no lo hay, malas noticias. Si hay foto, suena a oficial. Si no hay, huele a secreto o vergüenza. Y, tarde o temprano, con flores o sin ellas, la realidad hace su propia pregunta: ¿se está evitando una etiqueta o se está evitando a la persona?