UN mensaje, un emoji o un “me gusta” pueden parecer inocentes. Pero, cuando se ocultan, se borran o se convierten en un coqueteo secreto, aparece una zona gris. La adolescencia es una etapa de descubrimientos: cambia el cuerpo, nace el deseo, se busca aprobación y se aprende qué significa querer. Sentir atracción por alguien más no implica necesariamente una traición. El problema aparece cuando la curiosidad cruza los límites acordados. Para el psicoterapeuta Tomás Angulo, hablar de ello sin prejuicios permite aprender a relacionarse.

PRIMEROS COQUETEOS

La adolescencia es una etapa de transición. Ya no se es niño, pero todavía no se cuenta con todas las herramientas emocionales de un adulto. Aparecen nuevas libertades, amistades e intereses. También una forma distinta de mirar al otro. Angulo explica que esta curiosidad forma parte de la “experimentación juvenil”. Los jóvenes conocen personas, descubren qué les gusta y construyen su propia idea del amor y de la pareja. “Sentir atracción no es lo mismo que actuar sobre ella”, señala el psicoterapeuta. La diferencia está en las decisiones, los acuerdos y los límites que cada relación establece.

EL AMOR EN EL CELULAR

Antes, un coqueteo podía quedarse en una mirada o en una conversación a escondidas. Hoy puede ocurrir a cualquier hora y desde cualquier lugar. Basta un teléfono. Un like insistente, un emoji con doble intención, una conversación que cambia de tono o un chat que se oculta pueden formar parte de una nueva zona de conflicto sentimental. Angulo denomina a estas conductas “microinfidelidades”. Pueden parecer pequeñas frente a una relación sexual, pero no lo son necesariamente para quien descubre que su pareja buscaba una intimidad emocional con otra persona. “La tecnología no inventó la infidelidad, pero multiplicó las oportunidades de contacto”, explica. También volvió más difícil establecer dónde termina la amistad y comienza el coqueteo. El problema no siempre está en el mensaje. Está en la intención y en el secreto.

BUSCAR VALIDACIÓN

Detrás de muchas de estas conductas aparece la necesidad de validación. Ser joven también significa preguntarse quién soy, cuánto gusto y cuánto importo. Que alguien mire, escriba, elogie o muestre interés puede confirmar que uno resulta deseable. Angulo considera que esa búsqueda no es necesariamente negativa. Sentirse atractivo, querido o reconocido puede contribuir a la autoestima.

El problema surge cuando la aprobación externa se vuelve indispensable o cuando se obtiene a costa de la confianza de otra persona. “Muchas veces no se busca terminar una relación, sino sentirse deseado”, sostiene. Esa necesidad puede explicar algunos coqueteos, pero no los justifica.

APRENDER A ELEGIR

Para Angulo, las primeras relaciones permiten descubrir qué tipo de persona atrae, qué características se buscan y cuáles son los límites que no se desean negociar. El joven conoce personas, establece vínculos, se entusiasma, se decepciona y vuelve a intentarlo. En ese proceso construye lo que el especialista llama un “perfil de atracción”. “De todas las chicas y de todos los chicos, tú no eliges a un solo candidato, sino a varios, para después construir nuestro propio perfil de atracción”, explica.

Los primeros romances no siempre están destinados a durar. También enseñan a reconocer el deseo, la compatibilidad, el respeto, los celos y el desencanto. Experimentar no debería convertirse en hacer daño deliberadamente.

AMOR SIN PRISA

La manera de entender el compromiso también está cambiando. Angulo observa que muchos jóvenes llegan a la adultez con una mirada distinta sobre el matrimonio y la vida en pareja. Han visto relaciones familiares marcadas por separaciones, discusiones y frustraciones. Para algunos, esa experiencia genera una decisión: no repetir el modelo. Estudiar, desarrollar una profesión, viajar o conservar la libertad personal aparecen como prioridades antes de pensar en casarse. No necesariamente porque han dejado de creer en el amor, sino porque quieren construir primero una vida propia. “La pareja ya no siempre es vista como el destino final, sino como una elección”, afirma Angulo.

Ese cambio modifica también la idea de fidelidad. Si las nuevas generaciones tienen una concepción distinta del compromiso, necesitan conversar con claridad sobre lo que esperan de una relación.

HABLAR SIN MIEDO

En ese punto aparecen los padres. No basta con hablar de sexo desde la prevención. Los adolescentes necesitan conversar sobre atracción, deseo, rechazo, consentimiento, límites y responsabilidad afectiva. Angulo considera que uno de los problemas está en la falta de transparencia de los adultos. Los padres suelen decirles a sus hijos que se cuiden, pero no siempre encuentran las palabras para explicarles qué ocurre cuando alguien les gusta, cuando los rechazan o cuando aparece una tercera persona. “La educación sexual también debe enseñar a comprender las emociones”, sostiene.

Un adolescente que puede hablar con sus padres sobre lo que siente tendrá mayores posibilidades de pedir ayuda cuando una relación se vuelva confusa, dolorosa o peligrosa

LOS LÍMITES

¿Qué es una infidelidad? No existe una respuesta idéntica para todas las parejas. Cada relación establece sus propios acuerdos. Para algunos, conversar diariamente con otra persona puede ser una amistad. Para otros, ciertos mensajes o intercambios afectivos significan cruzar una línea. Por eso, más que imponer una definición universal, resulta necesario hablar de límites. El secreto suele ser una señal. Si alguien siente que debe borrar una conversación, ocultar una notificación o negar un vínculo porque sabe que su pareja se sentiría traicionada al conocerlo, conviene preguntarse: ¿por qué necesito esconderlo? La respuesta puede revelar mucho más que el contenido del mensaje.

 PRIMERAS LECCIONES

La infidelidad adolescente no debería convertirse en una etiqueta para definir a toda una generación. Tampoco puede justificarse en nombre de la curiosidad. Entre ambos extremos existe un territorio más complejo: el aprendizaje. Los jóvenes descubren cómo amar mientras descubren quiénes son. Pueden sentir atracción por alguien más, buscar aprobación, confundirse o no saber cómo terminar una relación. Pero también pueden aprender. Aprender que el deseo no obliga a actuar. Que gustarle a alguien no significa responder. Que una relación no se sostiene con vigilancia, sino con confianza. Y que la libertad de conocer a otras personas implica la responsabilidad de no engañar a quien confió. La reflexión que deja Angulo es clara: nadie nace sabiendo amar, pero todos pueden aprender a hacerlo sin dejar heridas innecesarias en el camino.